19/10/15
Y decidí comprar vino por si acaso el venia, cada vez que
compraba vino aparecía, o quizá era que compraba vino muy seguido; pero quise creer que
ese acto generaría un efecto mariposa que lo traería a mí, a mi puerta, a
buscarme…pero no ocurrió, y en su lugar continúe con mi ritual nocturno de
escuchar flaca de Calamaro y fumarme un pucho, solo que esta vez fueron 7.
Comencé a escribir como una demente, sin parar. Escribía en libros, cuadernos, ordenadores,
celular, velas; escribía en toda superficie posible, como si el acto catártico
de plasmar mis pensamientos me liberara; y prendía inciensos de miel, con la
esperanza de que la miel lo atrajera como las abejas son atraídas por el polen
de las flores.
Realmente lo extrañaba, me hacían faltas sus “Hey” a
cualquier hora del día.
No lograba
conectar con nadie. Esas charlas que solo tenía con él no las pude
replicar, nadie más podía leerme; hablaba en mi idioma, ese idioma que solo el
aparte de mi sabía hablar.
Comencé a pensar en la posibilidad de que su orgullo
lastimado no le permitiera volver, e intente crearme una nueva vida, llena de
actividades, que si bien seria vacía, me mantendría ocupada y enajenada como lo
estuve por casi 30 años antes de conocerlo; sin problemas, aceptando que soy
distinta y sin esperar que los demás me comprendieran.
No paraba de fumar, la ansiedad me carcomía, si hubo algo
que siempre me molestó en todos los aspectos de la vida es la incertidumbre, y
sin duda incertidumbre era la palabra principal en esta relación.
Conocerlo removió mi sensibilidad y mi creatividad
dormida. El día que lo aleje retomé la
escritura después de casi 4 años. Creo
que con su puente me re direccionó hacia un canal.
Y a pesar de que no me hablaba ni emitía sentimiento alguno,
no tengo duda de que también me extrañaba, me extrañaba dolorosamente, tanto
como lo extrañaba yo.
El mundo ya no era el mismo, al menos no para mí, al menos
no después de haberlo encontrado a él.
Fue entonces que decidí irme, necesitaba irme, como sucedía
casi siempre que tocaba fondo; lo que hizo que sacara un pasaje a Buenos Aires,
por una semana para liberar mi mente, para sentir que cruzando el río me
liberaría y evadiría la realidad, al menos por unos días.
1964, “Ya no es mágico el mundo” diría Borges, con la diferencia de que no
me habían dejado, la que que decidió terminar todo fui yo, y este era el precio que estaba pagando, su brutal
indiferencia.
